Sans aucune issue

On m'appelle la Terreur des Molusques !

2011-12-27T16:07:00.001+01:00

Une voie sans issue, via Monster Brains

Humeur de la semaine : Road to success

2011-12-21T23:28:00.000+01:00

Mes rêves sont les images d'un kaléidoscope. Putain, Lecteur, celle-là est cool ! ... Merde, elle a déjà disparu, fondue dans une autre, d'une autre, et encore d'une autre. Et ça ne s'arrête jamais, jusqu'au putain de réveil.

Mes cauchemars sont revenus. Ceux qui me foutent la sueur, ceux qui me divertissent à en crever d'impulsions, d'actions, d'autres directions ! Je ne m'ennuie plus en dormant. Et tu veux connaître la raison, Lecteur : c'est ce truc. Ce putain de truc ma foutu la gaule toute une soirée. Je n'avais jamais autant kiffé la poésie depuis les Fleurs du Mal de Baudelaire.

J'ai donné le coup de fouet de trop à mon roman, Les Lames d'Édric. Il sera fini à la fin du mois, avant de passer dans les griffes désintéressées de la bêta-lecture. Les Vicariants provoquent des applaudissements, ces petits gars ont de l'avenir (Lis, c'est tous les deux jours ! Télécharge, c'est dans ton reader !). L'humeur de la semaine, c'est la route vers le succès !

Un marteau dans une main, mon courage dans l'autre et une adrénaline à m'en exploser les valseuses, je zigzague entre mille zombies. Je pète et défonce arcades, tempes, nasaux et frontaux. Je me fous de la quantité, je me fous de la précision, l'important c'est que ça gerbe, que ça explose, que ça feux d'artifice ! Je me fous de faire du bruit, l'important c'est qu'on m'entende ! Ce con de flic m'arrête dans ma course pour la survie. "C'est pas du joli !" En me retournant, je ne vois que des lapins éclatés sur le bord de la route.

Cahiers Clairefontaine : la mort, c'est à vous de l'écrire

2011-11-02T13:59:00.004+01:00

Une impasse mortelle signée James Ryman. Par ici.

Humeur de la semaine : Road to Progress

2011-10-22T13:20:00.000+02:00

Il parait que la fin du monde était pour hier soir, 18h. Non seulement, certains auraient voulu me pourrir mon apéro, mais leurs prévisions tombaient (en plus, Lecteur) pile-poil au début du week-end, et au début des vacances ! C'est important, les vacances. C'est pas comme si j'avais d'autres chevaux à fouetter.

Rien n'arrête le progrès. J'ai mis un coup d'accélérateur aux Lames d'Edric (titre de roman provisoire, ou pas) : je vais enfin pouvoir commencer à zigouiller du personnage. Le blog des Vicariants s'organise de mieux en mieux : ajout d'une petite page d'accueil, les aventures disponibles au format ePub (pour ta liseuse, Lecteur), et bientôt un compte Twitter ? On n'arrête pas le progrès. Du coup, je vais convertir aussi mes textes au format liseuse. Tu pourras de nouveau les télécharger sur la page qui va bien !

Le temps avance trop vite, en réalité. On dit que le temps c'est de l'argent, je ne sais pas où je trouve le mien pour faire tout ça. Au moins, ça coule de source. Et en aval, la brume, la brume et les lapins. J'ai pas peur, j'te jure.

Les Vicariants débarquent sur la toile !

2011-10-03T14:44:00.003+02:00

Grand titre et grand point d'exclamation ! Les Vicariants, ce projet dont je t'ai déjà beaucoup trop parlé, Lecteur, est enfin sur les ondes ! Enfin sur les hautes fréquences du surf en ligne ! Lecteur, tu vas kiffer la vib !

Les Vicariants, c'est quoi ? Au risque de me répéter, c'est un atelier d’écriture créatif initié par Alfred Boudry en 2010. Il entend réunir plusieurs plumes autour d’une intrigue de forme épistolaire (saupoudrée d'aventures fantastiques mais avec un arrière-gout de science-fiction, et surtout plongée dans moult épisodes historiques). Vous pouvez y participer sur simple demande en contactant Alfred Boudry (alfredboudry[at]yahoo.fr) ou en me contactant (mchlroch[at]gmail.com) ; un protocole d’insertion dans l'atelier vous sera envoyé.

Un Inventeur a trouvé puis perdu la solution pour nourrir tous les peuples du monde. D’autres ont préféré voir dans cette substance miracle un moyen de contrôler le destin de l’Humanité ; apparurent alors ceux qui voulaient en tirer l’arme absolue. Nous sommes là pour les empêcher d’atteindre ce but, mais nous avons besoin de votre aide. Oui, toutes les forces vicariantes sont nécessaires, car l'enjeu dépasse peut-être l'imagination.

Les aventures vicariantes seront diffusées gratuitement via le blog Les Vicariants à raison d'une lettre tous les deux jours. Cependant, tu peux accéder pour un prix très modique à l'ensemble des épisodes (appelés Phylae), si tu veux satisfaire ta soif de lecture, Lecteur. En tout cas, viens nous lire, ça nous fera plaisir !

Humeur de la semaine : Les lapins se cachent pour crever

2011-09-26T22:16:00.001+02:00

"Le lapin, ça n'a jamais été ma tasse de thé", m'avait dit le Chapelier, la dernière nuit où j'étais passé lui dire bonjour de l'autre côté du miroir. Il avait oublié qu'il me servait un vod-kafé, lequel débordait du bol, et je restais hypnotisé par la ligne de coke qui lui pendait au nez. Outrement, on s'ennuyait grave ; la preuve : entre deux nouvelles, on parlait lapin.

La rentrée et ses emmerdes sont enfin terminées. La vie reprend un cours normal ; enfin, presque. J'ai maintenant une A.E.P à la maison. De bons petits plats s'annoncent en perspective. Elle est parfaite. Outrement sa plastique de rêve (Un lapin et deux lapins et trois lapins). Outrement ses talents culinaires (Un lapin et deux lapins et trois lapins). Elle me laisse aussi le temps d'écrivailler le soir, tard. Très tard, Lecteur (jusqu'à dix lapins). Et ce sans râler parce que le lit est froid - de quoi boucler les projets dans les temps !

En parlant de projet : je t'avais promis, Lecteur, les Vicariants pour le 23 septembre. Ouais, et bien on est un peu à la bourre. Ce n'est pas faute d'avoir essayé, mais la rentrée n'ayant pas aidé, on va être obligé de repousser le fameux lancement d'une petite semaine. Mais rassure-toi ! Pas de faux plan, l'épisode 2 est déjà bouclé, et outrement, ce n'est qu'une question d'heures pour mettre le point final à la correction.

Tiens, et le projet Nomédie a abouti. Un petit quelque chose de petit quelque chose. Une brève nouvelle comme j'en écris souvent. Tu en auras à bouffer (du lapin) très bientôt, garde un petit creux dans ta panse, Lecteur ! En attendant, des trucs utiles en pagaille, et mon futur t-shirt. Ouaip.

Il ne sert à rien de courir...

2011-09-20T01:00:00.000+02:00

Une voie sans issue, Bambi the Zombie slayer, de Rudy Faber. Ici.

Code de Bonne Conduite en Soirée n°2

2011-09-18T15:29:00.000+02:00

On s’emmerde sec. Alors Lecteur, Lectrice, mes potes and I, on décide de monter sur la ville la plus proche. On débarque dans les rues en marchant au pas. On claque encore des doigts, les gens changent encore de trottoir. On porte toujours des sunglasses ; il fait nuit, mais on ne rigole pas quand on est un membre du gang. Et comme on le fait à chacune de nos virées, on réinvente le code. Le monde n’a qu’à bien se tenir !

On se plante de route, on se paume, on tourne en rond. On arrive à l’heure des fermetures, on se fait refouler, on déniche des trous paumés, on finit encore au même endroit, mais pas avec les mêmes gens. De quoi bien se conduire en société :

Règle n°10 : Faire du rentre-dedans aux Colombiennes… (+5 pts.)
Règle n°11 : Et 'atteindre le point Godwin. (+15 pts.)
Règle n°12 : Se moquer du rire hennissant des inconnues. (+2 pts.)
Règle n°13 : Chourrer les briquets ; constituer une collection ; supprimer les doublons. (+5 pts.)
Règle n°14 : Taxer des clopes à des inconnus, les traiter de "ptite bite" ! (+15 pts.)
Règle n°15 : Saouler les videurs : « Mais si, faites-moi entrer » ! (+5 pts.)
Règle n°16 : Empêcher nos potes de conclure avec les inconnu(e)s. (+10 pts.)
Règle n°17 : Face à une embuche, opter pour la Trash-Gayttitude. (+30 pts.)
Règle n°18 : Casser les couilles. Au monde entier, et littéralement. (+15 pts.)
Règle n°19 : Le fin mot de l'histoire : Pourrir les soirées, pour rire. (+30.pts.)

On rentrera bien et plein, et toujours en poney. Et au petit matin, on se fera un golf.

Humeur de la semaine : Le jour où la Terre s'arrêta

2011-08-31T12:39:00.001+02:00

On rentre de vacances avec des projets pleins la tête et du cash à dépenser plein les poches, et paf ! Le monde nous tombe sur le coin de la gueule. Oui, Lecteur, un direct asséné à la sauvage, du genre de ceux qui ne t'assomment pas, mais te plient en deux.

J'ai fondé un Fight Club. Il a tenu une nuit. L'autre mec n'a plus voulu jouer avec moi. J'aurais dû le convaincre ; je suis sûr qu'il aurait fini par accepter de continuer. Cette semaine, j'aurais bien eu besoin de lui péter un bras. Un sal*ud de propriétaire a changé d'avis au dernier moment et a loué son appart' à un autre. Ce qui me laisse 15 jours pour en trouver un autre. Enculé. Me voilà presque SDF.

Bon, si ce n'était que ça, Lecteur, je ne râlerai pas. Mais disons que, pour une fois dans ma vie qu'il m'arrive des couilles en série, ça ne fait plus vraiment plaisir de se sentir entubé. Passons aux bonnes nouvelles. Y'en a pas pour l'instant. J'ai un grand schelem de 23 jours à partir de demain première heure avant de te lâcher LE truc de la rentrée à ne pas manquer ! Oui, Lecteur, je suis concerné. Non, pas que moi. Ça pue le Vicariant à plein nez. Tu vas kiffer.

Vous avez un peu de rouge, là !

2011-06-19T14:18:00.003+02:00

Une voie sans issue creusée à coups de marteau, Harley Quinn, par Aly Fell, ici.

Humeur de la semaine : La Bourrasque du Changement

2011-06-06T19:38:00.002+02:00

J'ai toujours élancé ma propre vie sur une inspiration, ou plutôt une aspiration. Elle me tirait vers l'avant et me guidait sans que je prenne la peine d'ouvrir les yeux. J'avançais à l'aveuglette, au gré des vents et des marées les plus audacieuses, sans trop me soucier des tempêtes. L'aspiration première passée, je me suis arrêté. Et en me retournant, je me suis aperçu que je m'étais égaré, que le navire avait dévié. J'ai stoppé ma course, et j'ai tourné le sens du vent. J'ai invoqué la Bourrasque du Changement.

Premièrement, j'ai pris mes chaussures fétiches : celles avec les énormes languettes, j'en rentre une sous le pantalon pour faire faux-débraillé-avec-du-style. J'ai ressorti mon zeste de spontanéité et ai fait 300 km pour une destination quasi inconnue. J'ai débarqué à l'improviste dans le temple de l'Immorainattitude. C'était fait, le mot était lancé. La Parole était là, le Geste ferait le reste.

Deuxièmement, j'ai vidé ma tête. Tout le stress, toutes les interrogations, les incertitudes, tous les problèmes - à la poubelle ! Ou plutôt, dans le shaker. Je me suis fait un cocktail trop alcoolisé. Je l'ai vidé dans l'évier, puis j'ai englouti la première bouteille de bière qui passait. Elle m'a dit bonjour, je n’ai pas pu refuser la seconde. Et la troisième a filé sous mon palais avant même que je m'en aperçoive.

Troisièmement, j'ai senti le vent tourner. J'ai pris froid ; il était chargé de pollen. Le voilà qui arrivait avec les bonnes décisions : on arrête, on recommence ailleurs avec autre chose et quelqu'un d'autre. Ce sera pas forcément plus concret, mais merde. Fait chier, faut pas m'énerver.

À force d'aller trop vite, on a oublié qu'à un instant donné, il fallait décrocher pour sauter dans le vide. Et embrasser la vie, son lot de batailles incessantes, ses rages heureuses qui nous font vibrer le coeur et - Oui, embrasser la vie.

Max le fou

2011-05-23T12:43:00.000+02:00

Une voie sans issue par adNAU, pour Kid's Wear Magazine, Promised Land, via.

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-05-21T16:00:00.001+02:00

On sort entre amis. On a coincé Sam dans un placard. On a vidé tous nos verres. On a la bouteille de rhum-mangue-banane-sucre de canne pour la route. On a enfilé nos lunettes de soleil kitch, même s’il est minuit passé. On claque des doigts en rythme dans la rue. Les gens changent de trottoir, faites place au gang !

On n’a pas peur d’aller sans destination précise. On passera forcément une bonne soirée. On écumera les bars. On rencontrera le monde. On se tiendra bien, c’est promis : on a un Code de Bonne Conduite.

Règle n°1 : Se foutre de la gueule des locaux. (+5 pts.)
Règle n°2 : Se permettre toutes les allusions sexuelles. (+2 pts)
Règle n°3 : Briser les couples de manière éhontée. (+ 15 pts.)
Règle n°4 : Faire tomber les skateurs. (+3 pts.)
Règle n°5 : Dire au Barman : "Où est-ce qu'on peut sortir ? Ici, c'est nul." (+2 pts.)
Règle n°6 : Décrocher un job de serveur pour la soirée. (+50 pts.)
Règle n°7 : S'incruster dans une soirée privée. (+30 pts.)
Règle n°8 : User du dialecte local à outrance. (+1 pt.)
Règle n°9 : Se taper avec un anglais bourré. (+15 pts.)

On rentrera en poney, bien et plein.

"Mais t'étais pas un chat ?"

2011-05-02T19:27:00.001+02:00

Une Alice au pays sans issue, réalisée par Kyoung Hwan Kim, encore, via.

Humeur de la semaine : Les Vicariants

2011-04-18T15:31:00.003+02:00

Lecteur, me voilà revenu sur des terres que je connais bien. Les nuits que j'y ai passé ont laissé leurs empreintes sur les murs qui gardent mon sommeil. Des souvenirs me hantent. Je ne te dis pas que je m'en porte bien, au contraire, si j'arrive à dormir, j'ai peur de me réveiller. L'état dans lequel me laisse mes cauchemars durant la journée ne me rassure guère. Trop de démons me rongent.

Pour les distraire, nous avons, Alfred Boudry et moi-même, bouclé l'épisode 1 des Vicariants. Le voilà corrigé, il sera diffusé sous tes yeux attentifs dès que le blog qui accueillera l'intrigue sera fonctionnel. Encore un peu de temps, et tu en auras pour ton compte ! Cependant, tu peux, si tu en a envie, participer à l'épisode 2 qui n'a, lui, pas encore commencé. Pour te lancer dans l'aventure, tu dois me le dire via un commentaire ici-bas, ou bien me contacter directement sur mon adresse mail : mchlroch[at]gmail.com !

Les Vicariants, c'est quoi ? Très exactement voici l'accroche, l'advertiser que tu peux allègrement diffuser partout, partout, partout. Plus on est de fous, plus on rit !

Un Inventeur a trouvé puis perdu la solution pour nourrir tous les peuples du monde. D’autres ont préféré voir dans cette substance miracle un moyen de contrôler le destin de l’Humanité ; apparurent alors ceux qui voulaient en tirer l’arme absolue. Nous sommes là pour les empêcher d’atteindre ce but, mais nous avons besoin de votre aide. Oui, toutes les forces vicariantes sont nécessaires, car l'enjeu dépasse peut-être l'imagination.

Les Vicariants est un atelier d’écriture créatif initié par Alfred Boudry en 2010. Il réunit plusieurs plumes autour d’une intrigue de forme épistolaire. Vous pouvez y participer sur simple demande en contactant Alfred Boudry (alfredboudry[at]yahoo.fr) ou Michael Roch (mchlroch[at]gmail.com) ; un protocole d’insertion dans l'atelier vous sera envoyé.
Les aventures vicariantes seront diffusées via un blog.

Bons baisers de goule

2011-04-14T18:04:00.001+02:00

Une voie sans issue de Jason Chan, ici.

Humeur de la semaine : Le coup du lapin

2011-04-11T18:11:00.004+02:00

"Jour et nuit, je tente de fixer mon esprit, de trouver la paix, de geler mon dénis." Les cauchemars me poursuivent au-delà de mon lit, jusque dans mes chaussures sur les chemins de ma vie. "Et la nuit, et la nuit, et la nuit", ne cesse de m'entourer, comme le brouillard épais et persistant qui masque le sommet de ma montagne. Et la nuit n'a de cesse de m'écarter de l'autour, de voiler mon monde.

Au Sortir de l'Ombre, que je viens de terminer (et que je te recommande vivement, Lecteur) - écrit par Syven ; ici -, ne parle pas de ça. Du moins pas exactement. Les cauchemars ne sont pas les mêmes. Le brouillard n'enserre pas de la même manière. La nuit ne tombe pas avec ce flottement visqueux. Mais, les cauchemars, les brumes et les obscurités ne sont-ils jamais que tous les mêmes ? Non pas qu'on soit malheureux, mais nos démons nous rappellent toujours d'où nous venons, à qui nous appartenons, qui nous devons servir pour l'éternité.

Lecteur, Lectrice, tu vas aussi pouvoir bientôt participer au Projet Vicariants. Il arrive, oui !, sur le réseau. Il est beau, il est complet, il va détonner ; et aussi, un nouveau blog à inaugurer à coups de feux d'artifice pour ceux qui ne voudront que suivre l'aventure d'un peu plus loin. Tu prends ton ticket, tu m'envoies un mail, tu te mets au bout de la file et je t'en cause. Ca sera sur le monstre bleu. Tu seras servi, à l'image d'un japonais sur la côte de Sendai : ravagé par un tsunami d'informations !

Humeurs, humeurs, je garde les miennes pour moi : on partagera nos sucs lorsqu'on sera passé de l'autre-côté de nos pierres tombales.

"Jour et nuit, je tente de fixer mon esprit, de trouver la paix, de geler mon dénis." Les cauchemars me poursuivent au-delà de mon lit, jusque dans mes chaussures sur les chemins de ma vie. "Et la nuit, et la nuit, et la nuit", ne cesse de m'entourer, comme le brouillard épais et persistant qui masque le sommet de ma montagne. Et la nuit n'a de cesse de m'écarter de l'autour, de voiler mon monde. À moins qu'elle soit là pour m'en protéger.

Je t'avais dit de toucher à rien !

2011-04-06T17:07:00.000+02:00

Une voie sans issue qui, pour une fois, ne touche pas les humains. Par Kyoung Hwan Kim, ici.

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-04-05T10:00:00.001+02:00

Petit jeu quand on sort entre amis :

Règle n°9 : Se taper avec un anglais bourré. (+15 pts.)

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-04-03T10:00:00.002+02:00

Petit jeu quand on sort entre amis :

Règle n°8 : User du dialecte local à outrance. (+1 pt.)

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-04-01T10:00:00.002+02:00

Petit jeu quand on sort entre amis :

Règle n°7 : S'incruster dans une soirée privée. (+30 pts.)

Les voyages de Montgolfière

2011-03-31T12:00:00.000+02:00

Une voie sans issue, encore une fois de John Kenn. Ici.

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-03-30T10:00:00.000+02:00

Petit jeu quand on sort entre amis :

Règle n°6 : Décrocher un job de serveur pour la soirée. (+50 pts.)

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-03-28T18:15:00.000+02:00

Petit jeu quand on sort entre amis :

Règle n°5 : Dire au Barman : "Où est-ce qu'on peut sortir ? Ici, c'est nul." (+2 pts.)

Humeur de la semaine : Family Tree

2011-03-21T12:00:00.005+01:00

Un vieux cache toujours un diable dans sa barbe. C'est utile pour raconter des histoires, mais quand ça vieillit trop - un vieux - ça devient glauque. Ça se rend compte que les jours s'éteignent au compte-gouttes. Sur la fin, ça ne pense plus à rien d'autre. C'est le diable qui les nargue, et qui s'en amuse comme une revanche d'avoir trop patienté jusque-là. Tous les vieux vont en Enfer, tous, pour la simple et bonne raison que le Paradis n'existe pas.

J'ai fait le tour de la France pour aller voir mes vieux à moi. Entre deux tartines à la confiture de framboise, deux coupes de champagne et un passage à l'écluse, j'ai étalé trois générations devant mes yeux fanés. Elles ont toutes un point commun : celui de vivre les ennuis et problèmes du présent, mais le regard qu'on leur porte se décline pour chacune. On évite de conjuguer au futur pour la première, sans en parler on le craint. On aimerait que le passé revienne pour la deuxième, c'était plus cool les insouciances d'avant. On préfèrerait que la dernière soit déjà plus grande, pour partager plus que de simples sourires ou autres pleurs. Putain, qu'est-ce que tout ça me manque. Le temps - le diable - nous grandit trop vite.

Lecteur, de bonnes nouvelles pour toi : tu pourras bientôt participer au Projet Vicariant. Je viens de régler les derniers détails de l'épisode 1 avec l'ami Alfred. Il sera fini très vite et tu seras vivement sollicité pour participer à l'épisode 2, et 3, et puis 4... Tu auras les informations sur "Comment t'insérer dans ce projet ?" si tu les demandes à la bonne personne - en l'occurrence, Moi. Si tu manques de courage pour affronter les terribles vicissitudes qui astreignent les auteurs de ce projet, tu pourras toujours suivre l'aventure des protagonistes sur un beau blog tout neuf dont je te communiquerai expressément l'adresse. Alors, heureux ?

J'ai commandé ça, ici. Je te dirai pas ce que j'en pense : on risque de me ficher sur le monstre bleu. Mais rien n'empêche la publicité. Je t'ai rajouté un lien aussi, très sympa, juste là sur le côté. Lis, c'est ma copine Louise.

Et puis beau cadeau, les Hurlements débarqueront bientôt à la ligne. En lecture gratuite. Pour ta belle gueule. Chouette, hein ! C'est que tout le tin-touin avance bien. Ça nous rajeunit pas. Manquerait plus qu'on en vieillisse !

"Maman ?! Comment ça, Maman ?"

2011-03-17T12:00:00.001+01:00

Hell Boy coincé dans une voie sans aucune issue par Tom Fowler, ici.

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-03-15T10:00:00.000+01:00

Petit jeu quand on sort entre amis :

Règle n°4 : Faire tomber les skateurs. (+3 pts.)

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-03-12T10:00:00.001+01:00

Petit jeu quand on sort entre amis :

Règle n°3 : Briser les couples, de manière éhontée. (+ 15 pts.)

Ces femmes de l'Ima

2011-03-11T12:00:00.003+01:00

À Léa de Lenttrichlivin

Et Abélard Phalador,

Pas plus tard que récemment, c'était la journée de la Femme. C'était un bon prétexte pour te parler, Lectrice, d'une catégorie de femmes qui me hantent, d'une catégorie de femme dont tu m'as déjà entendu parlé sans que tu ne captes vraiment le propos : les femmes de l'Ima, divines créatrices de l'Immorainattitude dont tu as, Lecteur, déjà calculer les délicatesses "mâlines" (de l'Immorainattitude, pas des Imas).

Les femmes de l'Ima sont belles. Toutes. Du moins, elles ont les atouts pour vous le faire penser. Elles ont la classe des impératrices d'Autriche et l'éloquence des courtisanes de nos anciens monarques. Qu'importent leurs statures, rousses, blondes ou brunes, ou pas, devant elles les hommes fondent comme caramel en poêle.

L'Ima (vois-là, Lecteur, ce par quoi tu abrégeras le digne mot de l'Immorainattitude) est née de leur sein, comme Aphrodite s'éveillant de sa conque marine, par une nuit dépossédée de tout nuage ; hormis ces volutes d'absinthe et de chartreuse qui s'échappaient de nos cortex ferrugineux - pour ne pas dire bière, vodka et cervelle rouillée. À la croisée d'un chat, qui dévora nos knacki, qui chia dans un coin du salon, et qu'on nomma Rainette parce que Vodka pomme était trop glauque, il devint l'emblème d'une nouvelle philosophie. La Bible selon les femmes : le mensonge n'est plus un péché. On parle bien ici d'une attitude immorale Ô combien salvatrice.

Oui, salvatrice dans ce monde de cons, et de connes, faut le dire. L'Immorainattitude, et qu'on me tape sur les doigts si je m'exprime mal, se pose en néo-féminisme qui, loin de bouter et rebuter l'homme dans ses confins masculins, affirme la Femme dans toute sa splendeur là où des chiennes de gardes ne feraient que désavouer le mâle. Qu'est-ce qu'elles s'en foutent de ce que l'on pense d'elles ? Qu'est-ce qu'elles en ont à battre du fric que leur voisin gagne, du regard que leur porte l'autre passant ? Les femmes de l'Ima se subliment d'abord. Elles achèvent leur âme, cultivent leur propre jardin, s'occupent d'elles-même sans se plaindre du regard de l'autre. Et les femmes de l'Ima pèsent tellement dans la balance qu'elles en renversent les mécanismes. Les hommes deviennent objets, calculs, projets. Ils sont jugés, traduits, conspués de tous les abords possibles et inimaginables. Les femmes de l'Ima ne sont pas méchantes, elles sont justes et véritables avec ceux qui indignent leur condition féminine.

J'aime les femmes de l'Ima. Et quand elles m'avortent de leur douce folie, eh bien, oui, Lecteur, je me sens seul. Mais je le leur rend bien.

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-03-10T10:00:00.001+01:00

Petit jeu pour sortir entre amis :

Règle n°2 : Toutes les allusions sexuelles sont permises. Surtout au sujet de gamines de six ans. (+2 pts)

Il passe par la forêt, c'est normal : c'est plus court.

2011-03-09T12:00:00.004+01:00

La meilleure voie sans issue depuis longtemps, par le superbe John Kenn. Son blog.

Code de Bonne Conduite en Soirée

2011-03-08T10:00:00.003+01:00

Petit jeu quand on sort entre amis (de préférence dans une autre ville) :

Règle n°1 : Se foutre de la gueule des locaux. (+5 pts.)

Humeur de la semaine : Le petit monde de Don Michael Roch

2011-03-07T12:30:00.003+01:00

Voilà ma nouvelle vie, exactement comme celle d'avant. Une perpétuelle chute en avant, je ne compte même plus les vies que je prends comme des cartes postales et des posters que j'accroche à mes murs. Des souvenirs qui ne mènent à rien, qui me poussent à trébucher encore et encore, qui me poussent à retourner dans le noir encore et encore.

Et ce putain d'égo-trip qui n'en finit plus, Lecteur. Je te parle de moi, au final plus de rien que de tout. Une vague humeur que j'arrive à peine à cerner moi-même. Je pourrais t'enjoliver de toutes sortes d'actualités, délirer, critiquer, rager, alors qu'au final, je m'en fous. J'ai exactement le même avis que les autres. Du moins, ceux qui pensent encore ; alors "un de plus, un de moins", tu me diras! Tu préfères que je te parle de moi, que j'te raconte n'importe quoi, parce que de toute manière, tu t'en fous aussi. T'es là pour perdre un peu de temps, te cyniquer le cerveau une dernière fois avant de regagner tes habitudes quotidiennes.

Trop de soirées aussi. À s'en retourner le cerveau, pour ceux qui fêtent plusieurs fois leur E.V.G. avant de s'envoler pour des églises las végasiennes. Est-ce l'alcool ou les drogues qui pèsent sur le cerveau aussi longtemps. La fatigue, dis-tu ? Je te crois pas. Je suis frais comme un pastis.

L'épisode 1, le phylum A, du projet Vicariants arrive à son apogée. Il sera bouclé très vite. Le phylum B suivra avec, je l'espère, autant d'entrain. Des nouvelles tomberont vite. Prie pour qu'elles t'enjouent ! En attendant, tu te prendras du Code de Bonne Conduite percutant à travers la prunelle de tes grands yeux. Oui, oui, ça arrive...

Tintin et Milou contre Tonton Chtulhu

2011-02-19T13:00:00.001+01:00

Lorsque Tintin rencontre Chtulhu, cela donne une voie sans issue. Tintin in R'Lyeh de Murray Groat. Ici.

Les 10 commandements de l'Immorainattitude masculine

2011-02-16T12:00:00.010+01:00

La montagne était toute enfumée, parce que l'Immorainattitude y était descendue au milieu du feu ; cette fumée s'élevait comme la fumée d'une fournaise, et toute la montagne tremblait avec violence. L'Ima appela Roch sur le sommet de la montagne. Et Roch monta dans la nuée de l'Amour Immoral.

Et l'Ima dit à Roch : "Monte vers moi sur la montagne et tiens-toi là. Je te donnerai les tables de pierre sur lesquelles j'ai transcrit la Loi et les commandements pour que tu les enseignes au peuple."

1. "Loi des hommes libres : Séduire n’est plus calomnie / Mais parfait thériaque à toutes nos insomnies."

2. L'homme de l'Ima est respectueux, intègre et franc avec toutes ses partenaires. S'il entretient plus d'une relation en même temps, il se doit de l'avouer et de présenter chacune à chacune de manière directe ou indirecte, réelle ou virtuelle, plus ou moins...

3. Le mensonge est un péché. Sauf si elles ont moins de vingt ans.

4. L'homme de l'Ima n'a jamais apprécié les kilomètres. En cas de relations longues distances, il ne se déplace que très peu.

5. L'homme de l'Ima ne séduit pas "pour une nuit". Il entretient ses relations ; si possible, il se fait entretenir.

6. Toutes les femmes sont belles. Toutes, sauf celles qui posent avec la bouche en cul de poule.

7. Lorsque l'Iman est avec l'une, toute son attention, ou plus, est focalisée sur elle. Il n'est pas avec l'autre.

8. L'Iman n'aime pas les Mesdemoiselles Je-sais-tout, surtout quand elles sont fauchées.

9. Qu'importe la situation, qu'importent les enjeux, l'Iman ne se force pas. Non, jamais.

10. À chaque relation, l'Iman ne projette aucune fin. Il sait qu'un début n'est jamais concluant.

L'Ima lui dit : Va, descends. Roch descendit alors vers le peuple, et lui dit ces choses.

Humeur de la semaine : Les femmes sont quantiques

2011-02-14T17:46:00.001+01:00

La Terre entière le sait : ce jour est à marquer d'une pierre rose, en forme de cœur. Si ce jour pouvait être personnifié, je lui tirerais bien une saupoudrée de plomb dans le cul. Avec des miettes d'argent, pour qu'il ne repousse pas. Valentin est un con.

Et sa fête, Lecteur, est la plus belle arnaque créée pour emmerder les couples. Pour preuve : le nombre de Lecteurs auquel la situation suivante arrive :

Lecteur : Chérie, demain, pour la Saint-Valentin, je t'emmène au resto !
Lectrice : Ooh... Non... C'est une fête trop commerciale, on ne fait rien. C'est nul. J'aime pas. C'est chiant. J'ai mal au ventre. On n'a pas besoin de ça, on s'aime.
Lecteur : Bon... Tant pis (YES!!). C'est pas grave, on fera une soirée pépère tous les deux à la maison (Plateau-Télé !!)

Et puis Lectrice te fera chier toute la semaine, parce que tu ne lui auras rien offert ! Lectrice est une biatch. Toi aussi Lecteur. Si-si, un peu.

Mais il existe une solution pour éviter ce genre de connerie socratique. Je te donne l'astuce mais c'est la chatte de Schrödinger qui me l'a soufflé à l'oreille. "C'est laquelle, celle-là ?" (en ce moment, c'est une question que j'entends beaucoup). C'est celle que j'avais enfermé dans une boite. On y balançait alors un gaz toxique, tel que la chatte n'avait que 50% de chance de survie. En bon cobaye pour l'expérience, Lecteur ne pouvait savoir si la chatte à l'intérieur était morte ou vivante sans soulever le couvercle. Il ne pouvait seulement juger de son état a posteriori. Le secret était qu'avant ouverture, la chatte était à la fois morte ET vivante.

Le lien avec Valentin ? Pour éviter les ennuis, Lecteur ne doit pas ouvrir la boîte de Pandore. NE SURTOUT PAS PARLER DE SAINT-V... Le chatte s'en portera mieux. Morte ou vivante, l'essentiel c'est de rester dans la satisfaction soulageante du doute. Et puis un bonbon, le soir du jour-J. Parce que les bonbons... Et puis le meilleur cadeau de Saint-Valentin qu'on m'ait jamais offert me venait d'une femme de l'Immorainattitude qui n'a jamais été ma valentine. Ça, c'est la vraie classe. On ne les changera pas, tu sauras bientôt pourquoi.

Loi de l'Immorainattitude masculine

2011-02-05T16:35:00.001+01:00

Règle n°10 : À chaque relation, l'Iman ne projette aucune fin. Il sait qu'un début n'est jamais concluant.

La guerre des chausettes de l'Archiduchesse

2011-01-28T14:29:00.001+01:00

Une impasse de Koren Shadmi, the Sock War. Là.

Loi de l'Immorainattitude masculine

2011-01-26T15:24:00.000+01:00

Règle n°9 : Qu'importe la situation, qu'importent les enjeux, l'Iman ne se force pas. Non, jamais.

Humeur de la semaine : Saloperie de minimale

2011-01-23T17:02:00.002+01:00

C'est comme un rêve dans un rêve, qui lui même serait rêvé. Comme un putain de match avec un score de cinq à un mené par les visiteurs. Et une putain de saloperie de minimale qui te résonne dans les oreilles, t'embrume le cerveau et gigote les quelques neurones qui ne sont pas encore sous l'emprise de Lucy and the Sky with Diamonds.

Nouveauté sur le blog (Non, Lecteur, pas une issue), tu auras bientôt la chance de découvrir le Code de bonne conduite en soirée, sortit tout droit du cortex de ton impassteur préféré et d'Abélard Phalador (Facebook est ton ami), jeune artiste déjantée qui ne sais même pas qu'elle a son nom gravé dans ces lignes. Parce qu'à force de faire des soirées ensemble, on finit par recréer les mêmes rituels et à force de passer de bonnes soirées, de mettre des villes à feu et à sang juste pour le plaisir du rire et de la bonne humeur, on finit par vouloir éterniser nos délires. Ça arrive juste après le dernier commandement de l'Immorainattitude, le dixième j'entends bien.

La semaine, sans te le cacher, est allemande. Allemande en jupe et collants. Le genre de truc qu'on voit rarement en hiver, je le concède, Lecteur, mais qui est en réalité chose courante lorsqu'on habite les rues ensoleillées du sud de la France.

On Vicariant toujours, bientôt un maximum de pub sera faite. L'histoire risque de s'envoler loin très loin, vite, très très vite. Le seul risque serait de tomber sur un double arc-en-ciel. Je n'ose même pas imaginer les dégâts.

N'est pas Guillaume Tell qui veut !

2011-01-20T15:47:00.000+01:00

Une voie sans issue de Candice Tripp, Dangerous Games, ici.

Loi de l'Immorainattitude masculine

2011-01-12T16:31:00.001+01:00

Règle n°8 : L'Iman n'aime pas les Mesdemoiselles Je-sais-tout, surtout quand elles sont fauchées.

Roch the universe

2011-01-10T13:25:00.006+01:00

J'aidais Lectrice pas plus tard qu'hier à trouver son univers. Elle trouvait la tâche difficile, non pas que se situer sur la Voie Lactée lui était contraignant, mais elle hésitait sur les mots qui la définissaient.

Je lui ai donc dit que mon prochain scribouillage ferait dans l'égocentrisme puisque j'y parlerais de moi. Car en effet, je suis le centre de l'Univers -du moins du mien- et que toi, Lecteur, tu es mon électron, ma vague électrique, celui qui me fait tourner la tête. Mon manège à moi, c'est toi. Et tout ça, c'est moi.

L'Esprit Roch, c'est le noir et l'équilibre, les frites, les nuques, les nouveaux génies et les dieux du hype, le rouge du sang, la Scrambler, le rouge du sang, les grands classiques et les remixés, les crânes, les geekeries, ce genre de truc. C'est la mode et l'élégance, le Moloko, la beauté pure et le porno chic, la symétrie des mécaniques, la simple vérité, les savoirs inutiles, les architectes cubiques, la symétrie des vieilles mécaniques, ou ce genre de truc. C'est les danseurs du Soul Train, la viande, les douleurs heureuses, et puis les autres. Et puis les autres...

L'Esprit Roch, c'est tout ça. Sans aucune exhaustivité.

J'aime l'odeur de l'Agent Orange au petit matin !

2010-12-29T21:08:00.000+01:00

Aucune issue possible selon Jean-Pierre Roy, Vespers. Ici.

Loi de l'Immorainattitude masculine

2010-12-28T11:46:00.000+01:00

Règle n°7 : Lorsque l'Iman est avec l'une, toute son attention, ou plus, est focalisée sur elle. Il n'est pas avec l'autre.

Humeur de la semaine : Very Bad Santa

2010-12-27T12:04:00.000+01:00

Le meilleur de Noël, c'est toujours quand ça finit dans le coffre d'une voiture.

(Trêve de Noël, faut pas me faire chier.)

Loi de l'Immoraintattitude masculine

2010-12-21T01:07:00.000+01:00

Règle n°6 : Toutes les femmes sont belles. Toutes, sauf celles qui posent avec la bouche en cul de poule.

Humeur de la semaine : Rencontre du premier type

2010-12-21T00:55:00.002+01:00

Lecteur, tu sauras maintenant que je suis un bon samaritain. J'héberge actuellement celui qui, journaliste néerlandais amsterdamer, se rendra à Timbuktu pour lutter contre l'islamophobie grandissante dans son pays. Là, c'est son blog. En Afrique, il s'y rend en vélo, le bougre ; il n'a pas plus de cuisses que moi. L'humeur de la semaine, c'est notre rencontre, c'est son courage (parce qu'on se les gèle pas mal en France), c'est son humanité.

Alors un cadeau supplémentaire pour la route : un extrait des Croisades vues par les Arabes d'Amin Maalouf.

"On pourrait difficilement imaginer deux personnages à la fois aussi étroitement unis et aussi différents que le sont Noureddin et Chirkouh. Alors que le fils de Zinki est devenu, avec l'âge, du plus en plus majestueux, digne, sobre et réservé, l'oncle de Saladin est un officier de petite taille, obèse, borgne, le visage constamment congestionné par la boisson et les excès alimentaires. Quand il entre en colère, il hurle comme un forcené, et il lui arrive de perdre complètement la tête, allant jusqu'à tuer son adversaire. Mais son sale caractère ne déplaît pas à tous. Ses soldats adorent cet homme qui vit constamment parmi eux, partage leur soupe et leurs plaisanteries. Dans les nombreux combats auxquels il a pris part en Syrie, Chirkouh est apparu comme un meneur d'hommes doté d'un immense courage physique; la campagne d'Egypte va révéler ses remarquables qualités de stratège. Car, de bout en bout, l'entreprise sera une véritable gageure."

Et puis rien d'autre, parce que c'est presque du cliché fantasyesque...

Le vide, c'est dans la tête.

2010-12-16T20:33:00.000+01:00

La page blanche, une voie sans issue, selon Gilbert Layole - K 6, ici.

Humeur de la semaine : Et au milieu coule l'Achéron.

2010-12-13T21:51:00.004+01:00

L'aventure est à la portée de tous. L'évasion, au final, c'est la porte à côté. Partir, voyager, mine de rien, ne nécessite aucun mode d'emploi. Il s'agit de n'avoir qu'une seule étincelle pour tout embraser. Et partir sur un coup de tête.

On commencera le pouce levé sur le bord d'une route. On aura de la chance, beaucoup de chance peut-être, car les autoroutes matinales sont le plus souvent désertes. On rencontrera Roger et ses deux femmes, celle qui d'une voix monotone lui assure "Attention, vitesse excessive !" entre deux bips, et celle qui fatiguée de trente ans de vie commune, n'ose plus s'emporter. On tombera sur Hervé, qui passe sa vie à décorer les restaurants "la Pataterie". On accostera Aurelia, randonneuse malheureuse sans son dos qui nous laissera son numéro pour une carte postale de Brno.

Et puis on comptera dans nos rangs le blond Werner, plombier qui ne connait pas Mario, et Robert, fan de rock américain fonçant sur l'autoroute de l'enfer. Enfin, Mohamed, qui nous amènera à destination, à 1800 kilomètres de notre point de départ.

Tout ça pour boire des bières à Brno. Un pays dont on ne pipe pas un seul mot de la langue, et où les noirs n'existent pas.

Au retour, on prendra le bus ; le pouce aura fini par geler. On passera par le sud, en cherchant la chaleur, et la fonte des neiges. On traversera l'Achéron, deux fois, modulant tour à tour sur la lyre d'Orphée, les soupirs de la Sainte et les cris de la Fée. Pour ne trouver, au bout du compte, qu'un Diable rieur qui n'a que faire de nos palabres.

On rentrera les mains dans les poches. Sifflant à qui veut que, finalement, on s'est bien marré à boire des bières à Brno.

L'aventure est à portée de tous. L'évasion, au final, c'est la porte à côté. Partir, voyager, mine de rien, ne nécessite aucun mode d'emploi. Il s'agit de n'avoir qu'une seule étincelle pour tout embraser. Et partir sur un coup de tête. Et ne jamais regarder en arrière.

Loi de l'Immorainattitude masculine

2010-11-25T16:30:00.000+01:00

Règle n° 5 : L'homme de l'Ima ne séduit pas "pour une nuit". Il entretient ses relations ; si possible, il se fait entretenir.

Humeur de la semaine : Ceci n'est pas une liste

2010-11-23T02:47:00.000+01:00

En ce moment, je lis l'Encyclopédie capricieuse du tout et du rien. Rien à voir avec l'ESRA de B.Werber, puisque celle-ci est de Charles Dantzig. Haut personnage dont j'apprécie les lignes (Peut-on apprécier un auteur, ou seulement ce qu'il écrit ?) ; et dont je qualifierai les écrits de dandystes, à défaut de pouvoir le qualifier, lui, de dandy. De toute manière, j'le connais pas. Extrait :

"LISTE D'ILS ONT ÉTÉ BEAUX HUIT JOURS

Le Prince William d'Angleterre. Il s'est équinisé.

L'infant d'Espagne Philippe, prince des Asturies. On dirait un brave vieux monsieur qui somnole à la terrasse du café.

Mohammed VI du Maroc. Il est frappant comme la vulgarité du pouvoir s'est installée sur son visage, l'épaississant, le boursouflant, pinçant ses yeux qui ont pris une forme d'yeux de serpent.

Jude Law. L'Anglais mignon quand il passe 35 ans prend souvent l'air d'un palefrenier.

Vincent Pérez. Vincent qui ?"

Sous prétexte d'amasser des listes, Dantzig nous livre sa vision toute Wildienne du monde. C'est cynique, c'est réfléchi, c'est puissant. Oui, c'est kiffant.

En ce moment, je lis l'Encyclopédie capricieuse du tout et du rien, de Charles Dantzig. Je serai incapable d'en faire une critique impartiale ; puisque, oui, je kiffe.

Genèse 4 : 8

2010-11-19T12:06:00.001+01:00

"Cependant, Caïn adressa la parole à son frère Abel ; mais, comme ils étaient dans les champs, Caïn se jeta sur son frère Abel, et le tua."

Une voie sans issue de Chris Newman - Animosity, ici.

Loi de l'Immorainattitude masculine

2010-11-15T16:56:00.000+01:00

Règle n°4 : L'homme de l'Ima n'a jamais apprécié les kilomètres. En cas de relations longues distances, il ne se déplace que très peu.

Humeur de la semaine : Las Vegas Paradise

2010-11-15T16:29:00.004+01:00

Dame Vie nous réserve sans cesse des surprises. Elle nous lâche dans une arène, sans armes et sans bouclier. Elle nous laisse livrés à nous-même sans que l'on ne connaissent les règles du jeu. Forrest Gump n'aura jamais dit mieux : la vie, c'est comme le blackjack ; l'important c'est de ne jamais tirer de cartes au dessus de 11. Ou on risque la banqueroute.

Et comme tous jeux de hasard, il faut aussi savoir se contrôler. Et le self-contrôle et moi, Lecteur, n'avons jamais été bons copains. Mais ça ne nous a pas empêché de nous fendre la poire. En parlant de poire, des nouvelles du Projet Nomédie, cet atelier d'écriture, qui devient cette année le Projet Vicariant : un vaste échange épistolaire à plusieurs plumes dont chaque personnage, subissant l'Histoire au début de la Première Guerre Mondiale, essaye d'en découdre avec le Destin. C'est prometteur, ça peut aller loin (le principe est toujours le même : ne pas savoir où l'on va), et toi aussi, Lecteur, tu peux t'y joindre. Si ça te tente, envoie moi un message, je t'en parle plus sérieusement, ou te mets en contact avec les bonnes personnes (Alfred Boudry, en somme).

Ah ! Et j'ai croisé un gentil scénariste, qui bosse -entre autres projets- pour le Gamer Over du Midam. (Midam, c'est lui.) Le scénariste, c'est Matt a.k.a Thitaume. Ici, une de ses réalisations.

"- N'y a-t-il aucune issue ? - Probablement pas."

2010-11-13T17:48:00.000+01:00

Une vie impassible de Tomer Hanuka - Sunset. Via.

Humeur de la semaine : La vie est un poème tranquille.

2010-11-08T16:50:00.000+01:00

Etienne Jodelle

(1532-1573)

Comme un qui s'est perdu dans la forêt profonde
Loin de chemin, d'orée, et d'adresse, et de gens ;
Comme un qui en la mer, grosse d'horribles vents
Se voit presque engloutir des grands vagues de l'onde ;

Comme un qui erre aux champs, lorsque la nuit au monde
Ravit toute clarté, j'avais perdu longtemps
Voie, route et lumière, et presque avec le sens
Perdu longtemps l'objet, où plus mon heur se fonde.

Mais quant on voit (ayant ces maux fini leur tour)
Aux bois, en mer, aux champs, le bout, le port, le jour,
ce bien présent plus grand que son mal on vient croire :

Moi donc qui ai tout tel en votre absence été,
J'oublie en revoyant votre heureuse clarté,
Forêt, tourmente et nuit, longue, orageuse et noire.

Iman Law (Loi de l'Immorainattitude masculine)

2010-11-01T22:57:00.002+01:00

Règle n° 3 : Le mensonge est un péché. Sauf si elles ont moins de vingt ans.

Time to complain.

2010-11-01T22:55:00.000+01:00

Une autre voie sans issue de 9000, ici.

Humeur de la semaine : Welcome to Boringland

2010-11-01T22:42:00.001+01:00

Le plus grand drame de l'humanité pourrait s'écrire en quelques mots : il suffirait de sombrer dans l'ennui. Mais pas d'un ennui mortel. Il faudrait que celui-ci nous torture, nous séquestre et nous viole. L'existence même de cet ennui induirait l'inexistence d'un remède. Une espèce de piège à cons, de puits sans fond, duquel on ne pourrait plus sortir.

Un an s'est écoulé depuis l'initialisation du Projet Nomédie. Un an durant lequel, au gré de diverses fluctuations et turbulences, la quantité de textes a fini par s'échouer sur les rivages de ce mystérieux continent. Sans que rien de concret n'en sorte au final. Les aventures de mes quatre biffes ne sont pas terminées. Elles ne s'arrêtent pas là, mais prendront une marche beaucoup plus lente à l'avenir puisque, cette année, le Projet Nomédie s'axe sur un autre domaine.

Pour rappel, Lecteur, le Projet Nomédie était le fruit d'un atelier d'écriture dans ma belle ville de Montpellier. Il se stoppe au bout d'un an par manque de camarades à bord. Il continue cependant avec les survivants. Et s'orientera autour d'une nouvelle histoire, un échange épistolaire à quatre mains. Je t'en reparlerai surement, Lecteur...

Pour ce qui est des autres textes écrits au cours de l'année, ils seront bien sûr retravaillés, et complétés peu à peu pour leur donner la fin qu'ils attendent depuis longtemps. Ils finiront sans doute au fond de la section qui va bien, pour soigner l'aigreur de tes papilles.

Le plus grand drame de l'humanité pourrait s'écrire en quelques mots : il suffirait de sombrer dans l'ennui. Mais pas un ennui mortel. Il faudrait que celui-ci nous torture, nous séquestre et nous viole. L'existence même de cet ennui induirait l'inexistence d'un remède. Une espèce de piège à cons, de puits sans fond, duquel on ne pourrait plus sortir. Si ç'était une arme de destruction massive, je crois que je l'inventerai.

En attendant, tu as le droit à ça. C'est utile, tu verras !

Humeur de la semaine : Sans armes ni haine ni images.

2010-10-11T12:24:00.003+02:00

On n'a jamais pensé faire le tour du monde en 80 jours. On se limite toujours à la tournée des bars du quartier, ou de deux quartiers. On finit souvent la tête en vrac et l'étau qui se resserre sur nos tempes le lendemain. On se souvient alors rarement de ce qu'il s'est passé ces 3 derniers mois. Des vacances, c'est sûr. Mais où ? Mais quand ? Mais... à quel sujet ?

On ne s'autorise que de très rares pauses. Généralement, elles ne durent que trop peu de temps ; juste le temps de se dire qu'on en prendrait bien une deuxième. Et une troisième, pour clore ces doux chapitres. On comprend qu'on vit la vie à deux cent à l'heure mais qu'on n'en fait rien de bon, ou de bien, ou si peu que finalement c'est tout comme. "Du pareil au même."

On crée des artefacts qui se gorgeront d'illusions pour nous exploser à la gueule, vider nos yeux vitreux et nous réveiller à grands coups de pilules rouges, ou bleues, je ne sais plus. On se dit que c'est l'occasion de faire un grand voyage, alors on fait sa valise, on part léger mais on la bourre bien, histoire de ne rien avoir oublié. Et on prend la route.

On n'a jamais pensé faire le tour du monde en 80 jours. On se limite toujours à la tournée des bars du quartier, ou de deux quartiers. On finit souvent la tête en vrac et l'étau qui se resserre sur nos tempes le lendemain. On se souvient alors rarement de ce qu'il s'est passé ces 3 derniers mois. Si ! Des filles, des filles, des filles, de l'alcool, et des filles...

Règle de l'Immorainattitude masculine n°2 : L'homme de l'Imma est respectueux, intègre et franc avec toutes ses partenaires. S'il entretient plus d'une relation en même temps, il se doit de l'avouer et de présenter chacune à chacune de manière directe ou indirecte, réelle ou virtuelle, plus ou moins...

La théorie à la ligne

2010-07-07T21:12:00.000+02:00

Woaw ! C'est trop beau ! Enfin un vrai texte dans la rubrique qui va bien !

La théorie du Big-bang inversé, ou l'enseignement d'un père à son fils, est le résultat d'un participation à l'Appel à Textes n° 18 de ce forum. Il n'a pas été selectionné pour son webzine mais est arrivé très serré derrière le gagnant, Patrick Cialf (ici, ici, et ici c'est en partie lui aussi). Il faudra attendre la publication du prochain Webzine des songes pour lire son texte.

En attendant, Lecteur, tu gagnes le droit de feuilleter le mien... Have a nice day !

Humeur de la semaine : Je l’ai ma mort.

2010-07-06T11:55:00.004+02:00

"Loi des hommes libres : Séduire n’est plus calomnie

Mais parfait thériaque à toutes nos insomnies."

Michael Roch est un homme de l’Imma. Le premier, en vérité. Celui qui dicte les lois. C’est fameux, Lecteur, et amusant. Quoi de mieux que de rendre à la gente féminine toute la gloire qui lui revient ?!

La semaine fut extrêmement cool. Entre quelques alcools et quelques musiques sauvages, on a enfin pu trouver un repos bien mérité. Le texte soumis à cet AT est arrivé dans le top 3 mais n’a pas été retenu pour le Webzine (suprême honneur de l’unique vainqueur !). La théorie du Big-bang inversé va donc se retrouver sous peu en téléchargement libre dans la section adéquate. T’es content, hein ?

Le pire pour un homme de l’Imma, s’est de retrouver prisonnier de ses sentiments, aussi incomplets soient-ils, et de ses émotions primaires. Le contrôle, Lecteur, le contrôle par l’esprit. Tu l'aimes à mort ? Tu l'as ta mort... Et non, Lecteur, ça ne veut pas non plus dire qu'il doit refouler sentiments et émotions. Comment ça, tu ne comprends pas ? Tu liras la Bible de l’Immorainattidude masculine, et tu verras enfin la Lumière. Je vais l’écrire, oui, au compte-goutte, mais elle s’écrira. Et tu sauras.

La première loi de l’Immorainattitude masculine est simple. Don’t blame you : you’re a MAN. Et les femmes le valent bien. Elles sont toutes belles, assez pour être séduites. Et les lois de l’attraction sont tellement puissantes, qu’elles rassureront tes angoisses nocturnes, Lecteur. Mais attention, le secret de la réussite est que l’Immo-man ne drague pas ; il séduit. Entends-ici qu’il respecte...

Ton corps est en train de mourir, n'y prête pas attention. On est tous passé par là.

2010-06-23T11:45:00.000+02:00

Une voie sans issue sanglante, The Turning par Randis.

Humeur de la semaine : Retour vers l'inconnu

2010-06-21T13:04:00.001+02:00

Il y a un mode d’emploi pour passer de bonnes soirées. Comme Armani Code a son code, il y en a aussi un pour rendre la plus totale des improvisations nocturnes en une fête des plus joviales.

Premièrement, commencez par une bonne bouffe. Que vous soyez un aficionado des restaurants, des döner kebab ou de choses plus viles, pétez-vous le bide. Faites-vous plaisir. Plaisantez-même avec le serveur, qui, heureux de voir que vous êtes sept bons consommateurs, vous offrira des portions et boissons en supplément. Payez avant qu’il ne vous le demande, remerciez en souriant et partez en riant.

Deuxièmement, entamez une tournée des bars pour chauffer l’ambiance. Débutez en terrasse, malgré la nuit et le vent. Vous apprécierez plus la chaleur du bar suivant. Et puis cherchez la musique. Bougez vos têtes, vos bras, vos mains, échauffez-vous pour la suite. Achetez une bouteille de rosé, faites monter la pression. Déconnez.

Troisièmement, quittez ce dernier bar musical l’air de dire « c’est nul, y’a aucune ambiance ! » Ce n’est pas vrai, mais vous n’avez pas tord non plus. Il n’y avait que des mecs, de gros « needy » les yeux plein d’expectatives. Quittez-les et prenez la direction du pub le plus cool de la ville. Faites-vous refouler à cause d’une bête soirée privée. Sympathisez avec un autre groupe devant la porte. Proposez de vous joindre à leur propre soirée privée.

Dans l’hypothèse qu’ils n’aient pas eux-mêmes été invités par l’hôte de la soirée, quatrièmement, attendez son accord pour vous lâcher. Retrouvez vous donc à 15 au lieu de 5 dans un appartement de 16m², avec un maximum de boissons, une playlist sauvage sur un pc, une guitare et deux djembés. Demandez à Marcel de chauffer l’ambiance. Montez le son, déconnez, riez, déconnez encore. N’oubliez pas de faire les présentations et de présenter vos parents.

Cinquièmement, respectez les conditions imposées : alcool à volonté et départ à 5h du matin. Finissez la nuit chez une des autres invités. Passez cet After à boire de l’eau, calmez vos émotions. Reposez-vous. Partez au levé du soleil.

Il y a un mode d’emploi pour passer de bonnes soirées. Comme Armani Code a son code, il y en a un aussi pour rendre la plus totale des improvisations nocturnes en une fête des plus joviales. Le principe essentiel est de ne pas pourrir le groove d’autrui.

Tourne à gauche, j'avais dit...

2010-06-15T12:15:00.001+02:00

Le terminus est arrivé. Accident par Neodecay.

Humeur de la semaine - Rires.

2010-06-07T17:29:00.001+02:00

Ahahahahahahahahahahah !

Humeur de la semaine : Hank Moody n’est pas mon père.

2010-05-31T09:04:00.001+02:00

Les soirs de fête, c’est comme une grosse boîte de chocolat : on ne sait jamais sur quoi on va tomber. Sans l’avoir vue venir, je me retrouve dans les bras d’une représentante illégale de la gente féminine. La voilà qui me dit : « Toi, t’as le libertinage facile ! ». Forcé, je lui réponds « C’est pas faux » parce que je ne comprends pas le français qu’elle parle.

Libertinage, libertinage, est-ce que j’ai une gueule de libertinage ?! Je lui ai collé mon poing sur son joli minois. Il faut savoir, Lecteur (Et aussi Lectrice), que le Cheese n’est pas libertinage... enfin... pas dans le sens incompréhensible qui saignait de la bouche de l’effrontée. Il ne faut pas croire que le Cheese est un mec facile. Ni qu’il est attiré par ce genre de fille facile. Soyons clairs, Lectrice, je ne prendrai pas de café en tête-à-tête avec toi avant de troisième rendez-vous !

Bref, quelle semaine mes amis. La fête, la fête, le travail, le travail, le travail et le travail et... merde, encore du taf. Je suis quand même redescendu de mes montagnes pour mon beau soleil, en attendant une accalmie dans mes besognes pour remonter en ville. Tiens, cette semaine je participe à cet Appel à Textes. S’il est sélectionné par le jury, il sera publié on the net, dans un petit webzine sympathique que tu pourras attendre gentiment pendant quelques mois. Si le dit-jury jette son dévolu sur un autre participant, tant mieux pour toi, tu auras ce fameux texte (que personne n’aura reconnu à sa juste valeur) en téléchargement libre dans la rubrique adéquate. De toute manière, je n’ai nulle autre part où le mettre. Allez, souris Lecteur !

Je rassure encore une fois, je ne te trompe avec personne d’autre. Tu es mon seul et unique interlocuteur, un peu grandiloquent, légèrement ventripotent mais... Je t’aime bien ! Non, je déconne. Tu me fais vibrer. Dès que je t’ai vu, ça a été le coup de foudre, et disons qu’entre toi et moi... pourvu que ça dure ! On se boit une mousse, un de ces quatre matins ?

Les soirs de fête, c’est pire qu’une boite de chocolat : dès que tout est terminé, il faut que tu tombes malade. Sans l’avoir vu venir, je me suis retrouvé à deux dans un lit. Merde. Bon, bah oui mais je crois que ça ne va pas être possible. Tu ne voudrais pas remettre tes vêt... non ? Ooooh... Lecteur !

N.B.: Qui est Hank Moody ?

Cette fois-ci, ton ballon rouge ne te servira à rien.

2010-05-27T14:32:00.004+02:00

Une voie sans issue vertigineuse par Michael Vincent Manalo, Treacherous Epiphany. Ici.

La question à la ligne

2010-05-26T12:33:00.002+02:00

Non, Lecteur. Tu n'as toujours rien compris. Mais ! Puisque je n'ai de cesse de te répéter que la question n'est pas là. Tu te trompes de chemin. Oui, c'est ça, le karma. Ou quelque chose comme ça.

De quoi ? Tu n'as rien contre lui ? Lui non plus mais, entre nous, le troufion de l'histoire c'est toi. Hein ? Comment ça "tu comprends encore moins" ? Tu te fous de ma gueule en plus.

Tiens, lis ça au lieu de faire ta vedette.

La question date du temps où je partageais un blog avec un ami dessinateur. Le principe était pourtant simple. J'écris, il dessine, on partage, on tue. Voilà le dernier billet, jamais publié. Pouf, de l'inédit encore pour toi, Lecteur. T'es verni ! Ça remplacera l'humeur de la semaine manquante... J'ai une excuse, j'avais la tête coincée dans un tonneau de pastis.

Rien ne sert de courir, BB is watching you.

2010-05-18T11:11:00.002+02:00

Une magnifique voie sans issue vers laquelle on court tous. De Asaf Hanuka. Son site.

Humeur de la semaine : La revanche du miracle de la vie

2010-05-17T18:09:00.000+02:00

« Derrière : le chaos, devant : le néant. Posté tout en haut les bras béants ; au dessus le ciel, en dessous les gens. On veut des ailes, on a des jambes, peu de folie, beaucoup d’ennuis, une petite vie plan-plan. Saut dans le vide, prendre ce risque est un pari tentant ». Alors que pendant ce temps-là, dans la savane...

La vie n’a pas de Ctrl+Z, y’a pas non plus de bouton « Erase-it ». Tout ce que tu fais, tu le foires. Et même si tu le fais bien, ça finit par foirer, ou planter un autre truc. Ne t’inquiète donc pas temps, Lecteur ! Je t’enseigne la plus grande leçon de ta life : la vie est un éternel lâcher-prise. En deux mots, laisse-béton. Rien ne t’appartient.

À quoi sert de s’attendre à réussir, alors que tu as autant de chance de tout perdre. 50-50. Une bille pour deux.

Mais ne t’en fais pas, Lecteur. Je ne suis pas devenu tout d’un coup pessimiste. Je ne suis pas non plus un optimiste. Range-moi dans n’importe quelle catégorie. Je m’en fous. Je lâche prise. Mais tu peux quand même me considérer comme un catastrophile. Tout part en couille ? Je serai le premier à en rire. Rira bien qui rira le dernier... Je suis sûr d’être meilleur que toi à ce petit jeu. Tu peux déclencher toutes les tempêtes que tu veux, je suis prêt. Toi, vu comment t’es sapé, je crois que non.

La petite semaine va bien. On retrouve le calme après (justement !) la tempête. On se pépère, on sieste sous les platanes, on regarde le soleil faire son show. Le réchauffement climatique a quelque chose de pratique sur ce point. Tant mieux.

Tu vois que je peux être optimiste ! Dingue... Un catastrophile optimiste... Quand je dis que le nouvel ordre mondial est en marche. On verra bientôt des canards à tous les coins-coins de rue. Et ce sera enfin la fin.

Humeur de la semaine - Bleue. Et toute petite.

2010-05-10T09:29:00.000+02:00

C’est bon ! C’est fait, Blue. L’ordre des choses a basculé, nous sommes rentrés dans le Nouvel Ordre Mondial pour de bon, les semaines vont redevenir petit à petit de plus en plus cool, jusqu’à la zenitude totale. Ça fait du bien de sentir le bonheur aussi proche de sa pomme. Morbleu !

Mais l’heure est encore à la concentration, alors concentrons-nous ! Il ne s’agit pas de vouloir refiler des bleus à la première conductrice qui passe, ni de faire croire qu’on est vert alors qu’on bosse pour les bleus, ni de penser que ce pays au drapeau blanc rayé bleu nous coulera tous vers le fond. Concentration, sacrebleu !

On avance, on avance, que l’on ne s’inquiète pas. On ne devient pas bleu sur un coup de tête, on ne folie bergèrera rien du tout si l’on garde la tête froide. Alors je me répète encore, Blue : c’est bon, c’est fait ! On arrête la dispersion, sinon on va encore croire que j’ai bouffé du schtroumpf. Ventrebleu !

Be fan or die !

2010-05-05T13:46:00.001+02:00

Les initiés me comprendront tout de suite, dès les premières lignes, dès les premiers mots. Ils ne prendront même pas la peine d’aller jusqu’au bout du billet. Non, car ce message s’adresse aux autres ; ceux qui ne lisent pas, ceux qui ne torturent pas leur esprit avec la littérature de l’imaginaire, ceux qui ne fantasient pas, qui ne fantastiquent pas, qui ne science-fictionnent pas. À ceux-là, qui se contentent de lire le 20minutes le matin et, à la limite, d’éplucher les petites annonces du Paru-vendu le soir, ceux-là qui te regardent avec un air de « t’es un no-life, quoi ! » si tu leur annonce que tu as lu tout Tolkien, Rowling, King ou Herbert (et puis tous les autres…); à ceux-là je leur dit : soyez fan ou mourez !

Il est encore temps, vils profanes, d’entrer dans la lumière car c’est grâce à l’Imaginaire que vous survivrez au jour où le monde s’écroulera sur lui-même. La fin du monde arrive, elle est inévitable ! Qu’elle soit pour demain, après-demain ou dans une semaine, là n’est pas le problème. L’embarras réside dans le fait que ce jour-là (ou cette nuit-là, hein, Lecteur !) ton taf, ta banque, ta pharmacie, ton gouvernement, tes actions en bourse, tes comptes en Suisse, ta belle décapotable ne te serviront plus à rien. Et tu seras comme un con, désemparé par l’ampleur soudaine de la catastrophe dans laquelle tu seras plongé. Pourquoi ? Car tu n’auras rien appris de nos fabuleux visionnaires qui testent à tour de rôle les mille et une façons de contrer le fatum qui plane sur nos têtes.

Ils sont d’ailleurs les seuls à proposer des solutions. Et lorsque ce jour arrivera, petit inconscient que tu es, le seul apte à diriger une expédition salvatrice entre les torrents de laves et de démons, l’unique capable de reconstruire un monde loin des idéaux destructeurs, c’est le bouseux que tu toises tous les matins dans le métro avec ce regard ingrat qui en dit long sur le dégoût que tu éprouves. Cependant, tu restes le bienvenu dans la famille ! Et pour commencer, je ne peux que te conseiller ce bouquin, pour que tu évites de rester planté dans le sol comme un abruti fini si un zombie mécréant en veut à tes oreilles.

Et encore une fois, si ce n’est pas rentré : soit fan de l’Imaginaire ou tu crèveras comme un chien le jour-J.

Humeur de la semaine - L'attaque des lutins

2010-05-03T09:09:00.005+02:00

Lectrice était en mode confidences avec un inconnu – autant que je puisse l’être, Lecteur. Elle me demande pourquoi les hommes sont des sadiques. De quoi se demander si elle sait à qui elle s’adresse. Je lui réponds que je ne suis pas un bon confident, et en même temps, pas le meilleur des cobayes sur ce sujet.

Elle me parle de lutins qu’elle a dans la tête. Des lutins qui lui dévorent l’esprit. Si elle savait ce que je leur fait, moi, aux lutins… Sache, Lecteur, que le lutin est avant tout un animal politique très très sournois et extrêmement naïf qui admire « la transparence de l’eau » (sic!). Tu auras deviné avec quel type de fée, il se pavane à longueur de journée…

La semaine fut sympathique. J’ai eu affaire à mes propres lutins. Ces crétins sont coriaces, durs à dresser en tout cas. Il faut être patient. Les difficultés iront croissant dès ce lundi. Fichtre, heureusement que je suis endurant !

Mais je ne comprends pas exactement de quoi Lectrice veut me parler. Elle me demande ensuite si je crois au dicton « Qui sème le vent récolte la tempête ». À quoi je réponds, avec toute ma puissance de latiniste, ce fameux adage : Sator arepo tenet opera rotas. La magie te saute aux yeux, Lecteur, si tu relis cette phrase à l’envers. Pour faire simple, elle annonce que celui qui sème tient dans ses mains les germes de son propre destin. De quoi se remettre en question. De quoi penser que tout est de notre faute et que les lutins ne sont que des créations de notre propre volonté. Et pourtant les lutins sont bien réels. Lecteur, tu ne me contrediras pas. Tu les connais aussi.

Lectrice était en mode confidences avec un inconnu. Elle finit par m’avouer qu’elle n’attrape que des salauds et qu’au lieu de s’en débarrasser, elle s’y attache. Je crois que Lectrice est un peu maso. (Ah non ! C'étaient pas des lutins !!)

PS: Et tiens, Lecteur, je te rajoute ça, là.

Vous ne nous quitterez pas tant que vous êtes malade.

2010-04-30T13:21:00.001+02:00

Une fabuleuse voie sans issue de Cyril Van Der Haegen - Insane Asylum II. Son site.

Humeur de la semaine - La menace fantôme

2010-04-26T16:08:00.004+02:00

J’ai consulté, et j’en suis maintenant sûr. Lecteur, je suis anatidaephobe. « Qwâ ?! », me diras-tu. Je le sais, je le sens, je les vois, ils sont déjà partout !

Tu ne comprends pas ? J’t’explique. L'anatidaephobie, c’est la peur fictionnelle, irraisonnée et immotivée selon laquelle un canard pourrait être en train de vous regarder, d'une façon ou d'une autre (sic !). Je ne me l’explique pas.

La semaine a été dure (Tu le savais.). La suivante sera plus cool (Chouette !) mais pas totalement : c’est pas encore les vacances. Il faudra d’abord que j’assomme tous ces volatiles. Cette semaine l’humeur était à l’apprentissage. En effet, j’ai dressé mon chien pour me défendre de ces bestioles. Je ne sors plus sans lui. Il a le nez pour renifler leurs positions à des kilomètres à la ronde, des fois qu’ils envisageraient de me tomber dessus comme mille chinois belliqueux. Ah ça oui ! Puisque que depuis que je connais l’existence de leur immense complot contre le monde, je suis devenu l’homme à abattre. Déjà qu’ils jouent la carte de l’infiltration auprès de nos femmes, qu’ils contrôlent largement le cœur de nos enfants… Attention, attention, la fin est proche !

On continue malgré tout à s’entêter dans nos misérables espoirs de monde meilleur. Mais non, le monde est fini ! J’ai d’ailleurs assisté très récemment à une conférence sur « La Fantasy après Tolkien », eh bien !, l’autre l’a bien dit. Tout est question d’apocalypse, de destruction du monde et d’annihilation de l’humanité. On en avait déjà le pressentiment lors du visionnage de ce film. Le dodo, c’est bien un cousin du canard. Ils auront leur revanche, les salauds ! Il n’y en a qu’un pour penser que tout peux devenir meilleur, plus beau, si on s’y met tous ensemble. Que l’on peut écrire sans conflit. Que l’on peut raconter une histoire sans opposés et sans s’ennuyer. Que, finalement, on peut créer sans passer par la norme de l’écriture qui impose un élément perturbateur, véritable disjoncteur d’une vie pépère et étincelle de quête impossible. Si tu veux, Don. Tu l’as bien fait, mais moi, après, j’écris quoi si je ne tue pas du colvert ? Je suis sûr que Lecteur a une idée cachée derrière la tête. À moins que ce soit un canard…

Je te rassure, Lecteur. J’ai consulté. Le psy dit que je suis anaditaephobe. Mais je le sais, je le sens ! Que ce soit chez moi, dehors, dans la voiture ou l’avion. Ils sont partout ! Je suis pour l’ouverture définitive de la chasse. Sinon, ils nous auront.

Humeur de la semaine – le retour de Bougrelas

2010-04-19T14:39:00.002+02:00

On m’avait dit : « lorsque tu es devant ta feuille, laisse pisser ! » J’ai fait pire. Je crois que j’ai tué Ubu. J’ai démoli Jarry. J’ai tellement absurdé que s’en est devenu surréaliste. Je m’en excuse, Lecteur. Oui, c’est vrai ! Tu ne me crois jamais, de toute manière.

La semaine a été dure (encore.). Les prochaines le seront toujours plus (et oui.). Ceux qui m’ont facebooké ont remarqué que j’avais croisé un cow-boy. Lequel avait un scalp d’Indien scotché au pantalon. Si j’avais eu mon lasso, je l’aurai défoncé (le scalp, pas le pantalon.). Trêve de blablas. Blaguàparts, comme dirait l’autre, nous y sommes. Elseneur n’a qu’à bien se tenir. Avec Ubu-roi, Alfred Jarry signait de son nom l’invention du Théâtre de l’absurde. Certes, il avait le ventre pour, et ça ne l’empêcha pas de tomber très vite dans une espèce de schizophrénie très très chiante pour son entourage. À moins qu’il ait muté par lui-même en sa propre création. Ou que ce soit elle qui, sortant d’une dimension parallèle – celle de l’Imaginaire, Lecteur – soit venue posséder son corps et son esprit à des fins plus ou moins maléfiques (à la fin de sa vie, il avait un fâcheux penchant pour les tartes chocolat-citron et croyait dur comme fer qu’un parapluie suffirait à réussir un coup d’état, sic !). Bref, qu’il est chiant avec ses parenthèses !

Je t’avais parlé, Lecteur, du Projet Nomédie. Il faut que tu saches qu’il s’oriente actuellement autour de deux axes. Le premier est la rédaction d’une grosse nouvelle, ou petite novella, racontant les aventures dramatiques de quelques soldats. Tu peux en lire un aperçu dans la section adéquate. Le second axe reprend cette histoire d’un ennui mortel (puisque dramatique) pour tourner en dérision ce monde belliqueux impitoyable, qui n’a heureusement rien à voir avec Dallas. Cette autre nouvelle tient donc du genre burlesque, absurde et parodique. Aussi lamentablement que je puisse écrire dans ce style, le bon vieux Alfred doit se retourner dans sa tombe (je parle de Jarry, pas de Boudry – lui, je ne l’ai pas encore tué). Alors si tu veux des extraits de ce second texte, Lecteur, demande ! Si tu ne demandes pas, tu n’auras rien, et tu attendras que ça sorte en librairie pour te lamenter d’avoir loupé une exclu terrrrible !

On m’avait dit : « si tu écris, laisse pisser. » J’ai suivi le conseil. Et Papa Jarry, et Tonton Ubu, je crois que les ai noyés. Merdre ! La prochaine fois, je prendrai mes palmes.

Humeur de la semaine - La chasse aux lapins

2010-04-12T16:05:00.001+02:00

À force de courir après les lapins (oui, Lecteur, j’en ai tué beaucoup), j’ai fini par me contre que je n’aimais plus le chocolat. Cette semaine a été dure. Aussi dure que les prochaines. Premièrement pour mes raisons professionnelles, deuxièmement parce que le Très-haut m’en a fait voir de toutes les couleurs. J’ai dû, entre autres balivernes, finir de corriger mon récit pour l’Appel à Textes « Explosion » des Songes du Crépuscule, en démarrer un autre à cause d’un bête défi, et bêta-lire un troisième, une novella de pure Science-fiction écrite par un ami écrivain. Cela m’a fait penser à te glisser une perle rare, un truc vachement utile pour toi, Lecteur qui écrit de la S.F : ça s’appelle un guide et ça te permettra de gribouiller ton univers avec un brin de réalisme beaucoup plus poussé. Tu le trouveras bien évidemment sur la page des Trucs utiles. Tu pourras t’en servir abusivement car j’ai en horreur l’incohérence scientifique.

J’entends par là que, lorsque tu écris « la présence de végétation sur cette planète prouvait l’existence d’un cycle climatique », laisse-moi te dire : « Certes oui, mais non ». Il n’existe aucun lien direct entre la présence de végétaux et le développement d’un cycle climatique. Un climat, peut-être ; un cycle, bougre-dieu non ! Le cycle climatique est réglé par la révolution d’une planète autour de son soleil. Mais toute planète qui tourne autour du Soleil n’a pas forcément de végétation à sa surface. Par contre, le fait qu’une plante pousse du sol est dû à un climat favorable. Et qui dit climat favorable peut, à la limite, sous-entendre l’existence d’un cycle climatique – puisque toute planète qui tourne autour du soleil ne le fait pas de manière strictement circulaire. Tu comprends, Lecteur ? Dire que la végétation prouve l’existence d’un cycle climatique c’est faire autant de raccourcis que si je te disais que « si tu n’as pas besoin de niche, c’est que tu es homo ».

Tu ne comprends pas ? Je t’explique : si tu n’as pas besoin de niche, c’est que tu n’as pas de chien. Si tu n’as pas besoin de chien, c’est que tu n’as pas d’enfants. Si tu n’as pas envie d’enfants, c’est que tu n’as pas de femme. Si tu n’as pas envie de femmes, c’est que tu es homo. Cependant, il y a des incohérences scientifiques qui valent le détour au cinéma (< Attention, Bande-annonce de The Human Centipede ; âme sensible s’abstenir).

Outre le fait qu’un imbécile narcissique ait remporté une compétition pitoyable, qu’une poupée ait subi un rituel vaudou et qu’un astéroïde ait « frôlé » notre bon vieux caillou, l’humeur de la semaine est à la chasse aux lapins. À force de courir après eux, j’ai fini par me rendre compte que je n’aimais plus le chocolat. Sauf celui aux noisettes, alors je tue les écureuils…

P.S.: Si tu veux acheter des plaques de muselets de champagnes, c'est là. Nouveauté Trucs inutiles !

Le Noir à la ligne

2010-04-02T18:31:00.005+02:00

Mon dieu, quelle horreur !

Lecteur, tu me vois fort contrit. Pour toi spécialement, j'ai créé cet ersatz de page où tu aurais pu te délecter de mes écrits et maintenant que je suis devant, je m'aperçois que je n'ai rien à te présenter. Rien de concret, rien de potable qui me satisfasse. Mon dieu, quelle horreur.

Lecteur, j'espère que tu acceptes ce surnom ; j'ai eu un sacré mal à le trouver. J'ai tout de même un petit quelque chose que ma morale me permette de mettre en ligne. Un petit truc qui m'empêche de me soucier de quelconques droits d'auteur et protections des créations... Tout le tralala avec lequel je ne devrais même pas me prendre la tête. Un petit truc, tu l'auras compris, qui ne te plairas sûrement pas. Mon dieu, quelle horreur.

Lecteur, encore ! Je te livre avec toute la courtoisie qui m'appartient une de mes moins que modestes créations. Je te rassure, c'est la première d'une série qui tendra à s'améliorer. Je te présente donc Le Noir, ou la quête absolue du peintre. Elle est là, à un clic de toi. Mon dieu, quelle horreur...

Humeur de la semaine - La première humeur

2010-03-30T11:02:00.011+02:00

Lorsque l’on crève, la première humeur rejetée par notre corps est celle des jus de décomposition de nos chairs. Elle s’échappe par tous nos orifices naturels – véritables issues de secours à notre pestilence, et plus spécialement lors de l’explosion de notre abdomen. Tu ne comprends pas ? Je t’explique : imaginons un instant, cher Lecteur, que tu passes de vie à trépas. Ta famille est horrifiée, ta mère pleure, ton frère et ta sœur tremblent de désespoir, ton père n’est pas content de payer les factures. On t’enterre ou, comme à l’ancienne, on t’expose à la vue des amis de la famille venus te saluer une dernière fois. Tu gis, là, devant tous ces regards et tu sens ton corps qui gonfle peu à peu. Il gonfle car les bactéries qui te décomposent émettent un gaz tout en te liquéfiant (voilà d’où proviennent ces jus, Lecteur). Le gaz compresse ta panse et, peu après, dans une détonation à en réveiller un mort, tu exploses. Si si, perforation abdominale totale, je te jure.

Si par bonheur tu as fait l’objet d’une inhumation, personne n’assistera à la projection bilique. Le bois du cercueil pourrira, la terre remplira l’espace clos et tu feras la joie des vers qui se nourriront de ta décomposition. Vers de terre qui, soit dit en passant, seront de bonne humeur !

Nous, entendez mes mains et moi, somme aussi de bonne humeur. Nous sommes comme ces vers qui digèrent la mort elle-même et la tire vers une nouvelle vie, une nouvelle utilité : ce blog. Vous êtes enfermés dans un cercueil ? Qu’importe si vous ne saisissez pas l’image, soyez les bienvenus dans cette voie sans aucune issue. Bienvenue sur mon blog.